Blagues de Vampires

 

-Qu’est-ce qu’un vampire dit en quittant sa victime?

Merci beau cou.

 -La Maman vampire dit a son bebe vampire:

Ne suce pas ton pouce, tu pourrais te blesser!

-Trois vampire entrent dans un bar. Le premier demande un verre de sang frais, le second un verre de sang tiede. Le troisieme demande de l’eau chaude. Les deux premiers vampires le devisagent longuement jusqu’a ce que celui-ci finit par s’expliquer: J’ai trouve un tampax usage, j’vais me faire une infusion!

-On va au bar boire un cou?, demande un vampire.

-Quels sont les bateaux preferes des vampires?

Les vaisseaux sanguains.

-Que se disent deux lesbiennes apres leur rendez-vous?

On se revoit dans 28 jours!

Dracula meurt.il arrive à la porte du paradis. Dieu:- Bonjour Dracula, je suis désolé mais je ne peux pas t’accepter au paradis car tu as fais trop de conneries.Je te laisse une chance, je vais te renvoyer sur Terre, je te laisse choisir sous quelle forme! Choisi! Dracula:- Ben…je veus être vivant,sucer le sang et avoir des ailes. Dracula retourne sur terre sous forme de chauve souris. Il se fait tuer par un chasseur.Retoune au paradis, ne se fait pas accepter dieu lui accorde une deuxième chance. Dracula rapparait sur terre sous forme de moustique et se fait écraser. Dieu ,généreux , lui accorde une dernière chance, où il sera remis sur terre mais sous forme non vivante.Devinez comment réapparait Dracula? Sous forme de… sous forme de serviette hygiènique!

-Quel est le comble pour un vampire?

Se faire du mauvais sang.

-Comment appelle-t-on un vampire snob?

Un saigneur.

-Quel est le plat prefere d’un vampire?

Un croque-monsieur.

-Quel est le fruit prefere des vampires?

A « neck » tarine (nectarine)

-Quel est le sport prefere des vampires?

« Batminton »

-Why do people hate being bitten by vampires?

Because it’s a drain in the neck!

 
 

 

 

Guy

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire…

Poisson d’avril

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J’ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J’étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C’était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s’est approche furtivement et il est venu s’asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l’ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu’est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l’avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c’était agréable. Personne ne m’avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d’arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m’ont fait revivre.
J’étais excitée. Je ne m’étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j’ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi! »
Le président du tribunal : Qu’a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s’est mis à gueuler « Poisson d’avril ! » En ricanant comme un con. Et c’est là que je l’ai descendu, ce petit enfoiré…

Pere et fils

Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme « bil » « tex »…
- bah tu vois mon fils, c’est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur « lune scintillant dans le lac magnifique », c’est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???

Humour noir

Qu’est-ce que l’humour noir?

Laissons Wiki parler: L’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue une forme de défense. Il consiste notamment à évoquer avec détachement, voire avec amusement, les choses les plus horribles ou les plus contraires à la morale en usage. Il établit un contraste entre le caractère bouleversant ou tragique de ce dont on parle et la façon dont on en parle. Ce contraste interpelle le lecteur ou l’auditeur et a vocation de susciter une interrogation. C’est en quoi l’humour noir, qui fait rire ou sourire des choses les plus sérieuses, est potentiellement une arme de subversion. Empreint de fatalisme, pathétique par certains côtés, cet humour est forcément une source de gêne. Certains présentent d’ailleurs cette gêne comme un de ses ressorts, dans la mesure où le rire qu’il provoque doit gêner, voire donner honte, faire hésiter celui qui en rit entre sa réaction naturelle, le rire, et sa réaction réfléchie, l’horreur ou le dégoût. Suivant les cultures il évolue entre désespoir et raillerie et sera plus ou moins accepté en fonction de la force des tabous qu’il titille.

Mark Twain est le pere de cet humour.

En voici plusieurs citations de celui-ci:

-Si notre Pere celeste a invente l’homme, c’est parce que le singe l’avait decu.

-Fais de l’argent et le monde entier s’accordera pour vous appeler Monsieur.

-Le secret du succes est de faire de ta vocation tes vacances.

-La gentilles est un langage qu’un sourd peut entendre et qu’un aveugle peut voir.

-La verite est plus eloignee de nous que la fiction.